Не детские проблемы «трудных» детей

30.07.2022

И. А. Сергеева

учитель-дефектолог ГКУ КО «Волжский центр помощи детям, оставшимся без попечения родителей»

Проблема ранней детской невротизации давно стоит перед всеми, кто сталкивается с подрастающим поколением. Одни дети с самого рождения не доставляют хлопот своим родителям, зато другие, замучив родителей, уже к трём годам получают ярлык «трудный ребёнок». Почему они такие? Точнее, почему они нам так не нравятся? Что стоит за этим всем известным и, к сожалению, давно ставшим привычным термином? Перечислить все варианты «трудности» в родительском понимании невозможно и бесполезно, так как трудным может быть любой ребёнок: в зависимости от его личностных, индивидуальных, психофизиологических особенностей, и от того, чего ожидают от него родители, и с чем они вообще не могут смириться. Понятно одно – это те дети, с кем трудно взрослым, те, кому очень и очень трудно самим.

С какими же трудностями чаще всего сталкиваются родители в наши дни? Это эмоциональные трудности (пониженный эмоциональный фон, плаксивость, робость или, наоборот, гневливость), агрессивность, упрямство и капризы, детская застенчивость, нарушения типа гипер- и гипоактивности. Основные жалобы родителей сводятся именно к этому, и мы попытаемся дать некоторые рекомендации по преодолению такого нежелательного поведения.

Рекомендации, пожалуй, начнём с советов по поводу воспитания маленьких упрямцев, на которых жалуются больше всего.

Упрямство особенно характерно для дошкольников и доставляет массу неприятностей окружающим. Чаще всего оно возникает в два с половиной – три года; в дальнейшем поведение нормализуется, но у многих детей (их мы и называем трудными) вновь проявляется к пяти годам и не проходит и к семи… и дальше, к сожалению, тоже. В этом случае приходится говорить о невротическом упрямстве. Откуда же берутся эти неприятности? Как и все остальное – из семьи. Упрямыми становятся прежде всего дети, которые растут в обстановке постоянных многочисленных запретов: «Не смей трогать», «Не бери», «Не бегай», «Не кричи», «Не играй с этим мальчиком», «Отойди немедленно от кошки» и т. д. При этом родители (а если не повезло, то и воспитатели в детском саду) нарушают 4 основных правила запрета.

1-е правило. Всегда, когда вы запрещаете что-то ребёнку, следует объяснить причину запрета и возможные последствия нежелательного поступка.

2-е правило. Ещё важнее запрещать не категорически, а попытаться отвлечь, переключить ребёнка на допустимое действие, причём не просто предложить, но и выполнить с ним вместе этот «приемлемый вариант». Вам не нравится, что ребёнок ломает куклу, пытаясь запихнуть её в игрушечную стиральную машину? Научите раздевать куклу, «стирать» только её одежду, а куклу – положите «спать», спойте ей колыбельную, отыщите новую одежду и помогите ребёнку самому переодеть куклу.

3-е правило. Запрещать надо только то, что угрожает жизни и здоровью ребёнка или окружающих и целости предметов (вещей, игрушек, одежды). Нельзя запрещать саму возможность активного познания мира. Если ребёнок под вашим присмотром «чуть не упал», «чуть не прищемил», «чуть не обжёгся» (разумеется, в пределах безопасности), то у него скорее сформируется необходимое каждому чувство осторожности и самосохранения, которое куда более эффективно, чем умение рефлекторно застывать при истошном крике взрослого: «Упадёшь!»

4-е правило. Запреты должны усваиваться постепенно, осознанно и в эмоционально спокойном состоянии. Аффективные дети в момент ссоры, конфликта, когда они испытывают страх перед взрослым, вообще ничего не соображают. Важно об этом помнить. Следует избегать и отвлечённо-абстрактных запретов типа: «Не смей больше быть таким плохим мальчиком» (а каким?), «Никогда больше так не делай, чтобы мне не приходилось тебя ругать» (а как именно не делать?). Подобные запреты ребёнку непонятны и только вселяют в него смутную тревогу и неуверенность в себе.

Надо помнить, что наши запреты и требования для детей вообще мало понятны и трудноисполнимы. Для нас естественно заявить: «А ну-ка сворачивай свои игрушки, пора спать» или приказать: «Живо прощайся с девочкой – мы уходим». Подобная бесцеремонность и грубость, которую мы бы никогда не проявили по отношению к взрослому человеку, ведёт к нарастанию тупого упрямства у дошкольника. Особенно ярко это проявляется, когда мы предъявляем ребёнку безосновательные и нелепые с его точки зрения требования: «Чисти зубы сначала сверху вниз, а потом поперёк»; «Положи мячик и играй с куклой»; «Не водись с Лёвой, он плохой, а дружи с Гошей, он рядом живёт»; «Спи на правом боку»; «Не смей запивать котлету компотом» и т. п. Без большинства подобных требований можно было бы обойтись. И тогда не возникало бы у детей гнетущего чувства зависимости от произвола взрослых, подспудного протеста против наших не всегда справедливых общечеловеческих норм поведения. Скольких проблем можно было бы избежать, если бы мы всегда помнили, что в любом конфликте как минимум двое участников и что трудно не только нам с ребёнком, но и ему с нами, а ведь он меньше, слабее, неопытнее.

Как свидетельствуют многочисленные факты, упрямые дети растут и процветают в семьях с такими же упрямыми, требовательными родителями. Малейшее проявление упрямства со стороны ребёнка они переносят крайне болезненно. Отказ ребёнка подчиниться (и немедленно) требованиям взрослого воспринимают как сознательное злонамеренное действие («Это он мне назло!»), даже не пытаясь понять его причины. Они волнуются, сердятся, наказывают детей, вместо того, чтобы попробовать разумно разобраться в ситуации и найти выход из неё. Фактически они вступают в аффективное, эмоциональное сражение с ребёнком, т. е. применяют ту же тактику, что и сам маленький упрямец. Действует закон «на войне как на войне», где противники – самые близкие люди, родители и ребёнок. В дальнейшем развитие личности упрямого ребёнка может пойти в двух направлениях. Иногда, очень редко, он «побеждает» родителей и тогда растёт семейным тираном: ни с кем не считается, старается добиться своего всегда, со всеми и любыми способами, не пытаясь никого понять. Такие дети, как правило, агрессивны, жестоки, властны, стремятся к лидерству, не особенно церемонясь в выборе средств. Но гораздо чаще взрослым, более сильным, хитрым и властным, удаётся сломать упрямство, запугать ребёнка наказаниями, подавить самостоятельность, активность, инициативу, чувство собственного достоинства и стремление к независимости, которые почти всегда проявляются у маленького ребёнка в русле и на фоне пресловутого упрямства, не выступая на первый план и оставаясь не замеченными взрослыми. В результате ребёнок растёт покорным, робким, застенчивым и безынициативным. Позднее такому ребёнку с подавленной родителями инициативой трудно установить отношения со сверстниками, а если это всё же удаётся, он попадает в эмоциональную зависимость от любого сильного и властного «друга». И ещё неизвестно, к чему приведёт полное и слепое подчинение другу, если нет твёрдого собственного мнения (оно успешно искоренялось родителями в течение нескольких лет); нет доверия к взрослым (они, их «лагерь» навсегда остались врагами); нет надёжного тыла – родительской семьи (отношения с родителями навсегда омрачены вынужденным подчинённым положением и лишены истинной эмоциональной близости).

Постарайтесь не допустить такой ситуации, во время обратитесь к специалисту (психологу, психотерапевту), который обязательно поможет:

определить характер реагирования родителей на упрямство ребёнка, особенно в тех случаях, когда от воспитателя группы таких жалоб нет;
объяснить родителям причины и последствия закрепления этих нездоровых отношений в семье;
предупредить, к чему приведёт радикальное искоренение упрямства у малыша, когда он достигнет возраста 13-17 лет: очень тяжёлый подростковый период является расплатой за ущемление самостоятельности и достоинства в детстве. Стремительное высвобождение подавленных возможностей личности происходит с такой силой и в таких формах, что отчуждение детей и родителей на этом этапе достигает крайней степени.

Самое же главное, чему может научить психолог родителей упрямых детей, – находить мирный выход из конфликта с ребёнком, что очень трудно для упрямых, ригидных взрослых, потому что противоречит их убеждениям, ранит их самолюбие. Что же может предложить им психолог? Прежде всего, игровые методы, когда «играют» одни взрослые, и кто-то из них выступает в роли упрямого ребёнка. Затем проводятся беседы-обсуждения игры, коллективная выработка навыков соблюдения «четырёх правил запрета», способов отвлечения, способов поиска компромисса и т. д.

Капризность порождается, в общем, теми же особенностями семейного воспитания, что и упрямство, но свойственно детям другого типа: более слабым, зависимым от взрослых, неуверенным в себе, неумелым, нуждающимся в сильном и постоянном контакте с матерью, в её непрерывном внимании. Обычно это изнеженные, беспомощные дети, которые не овладели необходимыми умениями и навыками и не могут достичь цели другими способами, кроме капризов и нытья. Нередко это физически и неврологически слабые, часто болеющие, быстро утомляющиеся дети, иногда к ним относятся и те, кого родители, без достаточных на то оснований, считают «слабенькими», беспомощными, и такая роль закрепляется за ребёнком в семье.

Временами все дети капризничают – в период болезни, при резком нарушении привычного образа жизни (например, при поступлении в детский сад, помещении в санаторий), в случаях физического и психического переутомления, перегрузок. Но с нормализацией обстановки капризы, как правило, исчезают. Если же они становятся постоянными, превращаясь в привычную форму поведения, – это сигнал неблагополучия.

Капризный ребёнок почти постоянно находится в особом состоянии – готовности к капризу. Если для упрямца главное – не уступить взрослому, переспорить, настоять на своём, когда взрослый согласится, махнёт на него рукой, упрямец будет только рад. Капризный же ребёнок – наоборот. Он добивается максимального внимания к себе, старается подольше препираться по любому поводу, поэтому, отказываясь от чего-то, почти никогда не предлагает своего варианта. Излюбленный ответ капризного ребёнка на любое предложение – «Не хочу!»

Обычно таким поведением дети стремятся восполнить недостаток содержательного общения с родителями. Да, о ребёнке очень заботятся, исполняют каждое его желание, предлагают новые игрушки, лакомства, нарядную одежду, украшения, но с ним мало разговаривают на темы, не касающиеся этих «вещественных» проявлений любви, не интересуются его чувствами, переживаниями, внутренним миром. Ему редко и невразумительно отвечают на бесчисленные детские вопросы – вопросы возникают всё реже. С ним почти не беседуют о других людях (или персонажах книг, мультфильмов), не привлекают его внимание к окружающему социальному миру. Родителям кажется, что с маленьким ребёнком не о чем говорить. Они видят в нём только объект заботы. А ребёнок не может овладеть новыми, позитивными способами общения, не представляет себе, как сделать что-то самостоятельно, зато отлично знает, что плаксивым голосом можно выпросить всё что угодно, достичь любой цели, вынудив уступчивых родителей пойти навстречу его желанию.

Если ребёнок растёт в атмосфере потакания всем его капризам, никогда не встречает строго отказа, у него формируется целый букет неприятных качеств характера. Он безынициативен, несамостоятелен, не умеет прилагать к чему-либо усилия и доводить начатое дело до конца. Даже резкая смена поведения родителей тут не помогает: наоборот, ребёнок обижается, не понимает, в чём дело, и капризничает ещё больше.

Не владея никакими способами самостоятельного достижения цели, часто вообще не имея этих целей («Сам не знает, чего хочет»), он ждёт, что всё будет представлено ему взрослыми. А взрослые, особенно мамы и бабушки капризных детей, суетятся вокруг ребёнка и предлагают ему на выбор не один, а много различных вариантов: «Покушай суп, а не хочешь – съешь пирожок, или я тебе телевизор включу». При этом они ставят ребёнка в ситуацию множественного выбора, который для него непосилен. Гораздо лучше получается, если вариант поведения только один. Кстати именно поэтому в условиях детского сада волшебным образом исчезает большая часть капризов: все делают одно и то же, едят одно и то же, вместе занимаются, гуляют – и возможности покапризничать, попросту нет. Кроме того, в саду многие дети вообще впервые узнают, что существует, оказывается, решительное взрослое «нет». Ребёнок, хоть и с опозданием, открывает для себя, что есть «нельзя», есть «надо» и что отказ от чего-то вовсе не означает, что ему тут же предложат что-нибудь взамен.

В данном случае, специалист поможет родителям сформировать у ребёнка адекватные формы поведения, научить его хотеть чего-то определённого, ставить перед собой цель и добиваться её, прикладывая собственные усилия; научить ребёнка преодолевать трудности, развивать его активность и самостоятельность. Самое трудное – сделать так, чтобы малыш воспринял эти действия не как наказание, а как радость. Здесь нет ничего невозможного: основным источником радости для ребёнка является совместная деятельность, разнообразное общение.

Обычно дети, склонные к капризам, очень дорожат вниманием взрослых и болезненно переносят его отсутствие. Нужно разнообразить их опыт общения с детьми и взрослыми, включать их в общее дело. Капризному ребёнку часто бывает скучно – он не умеет себя занять. Но когда есть возможность делать что-то интересное, он забывает о капризах. Крайне важно, чтобы в занятие были включены другие люди: взрослые, дети, знакомые, соседи. В выходные и праздничные дни родителям следует предоставить ребёнку возможность насыщенного полноценного общения: на прогулке, например, всем вместе строить снежную бабу или крепость, прыгать через лужу, набрасывать колечки на палочку или сучок, ловить бабочек, играть в подвижные игры. (Важно только заранее научить ребёнка играть, иначе он откажется при первой неудаче.)

Родителям капризных детей следует преодолеть привычку всё делать за ребёнка. Чем содержательнее жизнь малыша, чем больше он делает сам, тем меньше времени и сил остаётся на капризы. И хотя полностью избавиться от них удаётся не сразу, но при должном терпении и настойчивости этого можно добиться.

Почти одновременно исчезает и нытьё: бесконечное приставание к взрослым, в котором выражается желание пообщаться с ними. При достаточной занятости ребёнка, его участии в различных видах деятельности в детском саду он автоматически оказывается включённым в процесс общения с детьми. Чаще всего ему этого не хватает. Но есть дети, которые, цепко ухватившись за платье воспитателя, всё-таки ноют, пристают и требуют общения именно с ними. Это те дети, которым особенно не хватает контакта с родителями: дома их не слушают, не уважают, не принимают всерьёз. Когда они, уставившись в спину готовящей обед мамы, канючат: «Ма-ам, побудь со мною…», слышат в ответ раздражённое: «Я же и так с тобой!»

Родителям, которые расценивают такое своё поведение как общение, необходимо обязательно научиться содержательно общаться с ребёнком, психолог, к которому вы обратитесь, подскажет способы, формы и, если так можно выразиться, тематику подлинного общения. Важно научиться при разговоре смотреть ребёнку в глаза, слушать и слышать его (а не думать в это время о своём, изредка поддакивая). Можно найти нетрудоёмкие, но эффективные виды деятельности, способствующей общению: совместное складывание мозаики, головоломок разного типа, конструкторов, сочинение вместе с ребёнком сказки и рисунков к ней, в конце концов, с ним можно просто поиграть. Во время прогулки, ожидания в очереди у врача, по дороге из детского сада домой, в любое свободное время нужно обязательно разговаривать с ребёнком, расспрашивать о том, что он делал, что ему нравится, вспоминать и рассказывать случаи из своего детства.

Нытьё – показатель недостаточности общения ребёнка с близкими взрослыми и одновременно – его неуверенности в себе, в том, что он ценен, интересен взрослым, а главное – любим ими. Неуверенность в себе необходимо развеять, но сделать это могут только сами родители. Надо чаще ласкать ребёнка, радоваться ему, подталкивать его к самостоятельности и хвалить за эти, пусть пока малоуспешные, но самостоятельные действия. Важно увлечь ребёнка чем-то, что ему будет интересно, а для этого надо самому получше узнать своего сына или дочку. Это полезно для обеих сторон и, безусловно, будет способствовать гармонизации отношений в семье.

Библиографический список:

Вроно Е. М. Несчастливые дети – трудные родители – М.: Семья и школа, 1997.
Лютова Е. К. Шпаргалка для взрослых. – М.: Генезис, 2000.
Матейчик З – Родители и дети – М.: Просвещение, 1994.
Спиваковская А. С. Как быть родителями. – М.: Педагогика, 1986.